Заболела… Терпеть не могу себя в такие дни… Начинаю себя жалеть и ныть на ровном месте. Это у меня с детства какой-то «заскок», что я плохо переношу любые неполадки в организме.
Чтобы поправиться мне, как ни странно прозвучит — нужно банально взять себя в руки. Не раскисать окончательно. Хотя именно это и не получается.
Не пропустила ни одного дня в садике и в школе — не была на больничном ни разу…
Это трудно объяснить, но я прежде гордилась своим иммунитетом. И всё началось с садика, в котором я была, без ложной скромности, одной из самых крепких и устойчивых к хворям девочек.
Бывало, что количество детей в группах катастрофически сокращалось с каждым днем. Если уж начинали детки болеть — то быстро передавали «возможность побыть дома с мамой или бабушкой» друг другу.
Но это был не мой случай.
Сначала я этого не осознавала. Просто ходила до последнего, пока группу не закрывали на карантин с формулировкой: «Большой процент заболевших».
Но в начальной школе, наконец-то осознала. Когда у нас в классе осталось всего 7 человек: 6 мальчишек и я. Остальные заболели.
И тогда учительница сказала знаменательную для меня фразу: «Единственная девочка, которая не заболела…»
У меня тогда внутри что-то щелкнуло. И я…
Я просто стала держать марку. Держать марку — не подавать признаков, что заболела. Этакий маленький «хвась». Типа: знай наших! Или так: «Врёшь — не возьмёшь!»
В итоге, я болела только на каникулах…
Меня не миновали многие детские болезни. Типа свинки или ветрянки… Но удивительным образом они на меня нападали исключительно на каникулах.
Словно работала встроенная программа: пока идет школьная четверть — болеть нельзя! А на каникулах программа давала сбой.
Или я расслаблялась, а вместе с тем и мой иммунитет куда-то испарялся.
И тут большую роль сыграла мама… Дело в том, что она обожала моего младшего брата, который младше меня на 5 лет.
С ним случилась крайне неприятная вещь — его в детстве уронили в канаву с ледяной водой.
Дело в том, что в те времена не было принято долго сидеть с детьми в декрете. Поэтому мама, едва родился мой братик, отдала его «в няньки» какой-то старой бабушке с соседней улицы.
За небольшие деньги та бабушка, прямо у себя дома, организовала этакий мини-домашний ясли-садик.
И однажды она недосмотрела. И пока остальные дети топтались во дворе, мой маленький братик ухитрился выбраться за калитку и свалиться в придорожную канаву с ледяной водой.
Он был в шубке и валенках, но всё равно сильно переохладился.
И с тех пор… Я постоянно видела его в соплях. И мало того…
У него гноились глазки, мокло за ушками… Словом, брат мой в детстве был очень болезненным ребенком.
В итоге, мне пришлось делать вид, что у меня никогда ничего не болит…
Мама часто повторяла: «Как хорошо, что хоть с тобой нет таких проблем…» И в итоге, мне приходилось делать вид, что всё хорошо… Даже если я себя чувствовала не очень-то…
А кроме того, я терпеть не могла лечиться. Нас же тогда лечили всех одинаково: горячее молоко с медом или чай с малиновым вареньем.
Я не любила ни то, ни другое… Спорила с мамой: «Молоко не должно быть сладким! Это невозможно пить!»
А варенье из малины я всегда подозревала в том, что внутри спрятан порошок. То есть, что там мне подмешали какую-нибудь толченую таблетку.
И основания так считать у меня были. Как ни крути, а сложно не заметить, что ложка с вареньем смешана с какими-то белыми крупинками…
В итоге, мама то кричала, то плакала… Никакие уговоры на меня не действовали. Заставить меня выпить таблетку — было просто нереально.
И в конечном счете я пришла к выводу, что лучше до упора притворяться здоровой. А потом притворяться, что проглотила варенье, но выплюнуть его потихоньку, лишь только мама отвернется.
Выплюнуть в носовой платок — и спрятать под подушку…
Но прошло много лет… И я стала понимать, что если заболела — нужно что-то сделать для себя. Сделать самой…
Сейчас смешно это вспоминать. Больше ответственность за меня никто не несет… Мама давно в лучшем мире… И я…
Я даже жалею, что так много раз притворялась, что не заболела… Лишь бы избежать маминой заботы, которая мне казалась тогда ненужной… И я от неё отпихивалась… Мама протягивала руку, чтобы пощупать мой лоб, а я…
Я глупая… Просто уклонялась и убегала в другую комнату…
Как жаль… Как жаль, что ничего и никогда нельзя вернуть и сделать по другому…
Сейчас я заболела. Да так сильно, что все кости словно «выкручивает»… И мне хочется, чтобы меня кто-то пожалел…
Чтобы как в детстве мама погладила по голове и сказала ласково: «Потерпи… Скоро станет легче… Выпей горячего молока с медом… Давай я тебе налью чаю с малиновым вареньем…»
Поздно… С возрастом начинаешь отчетливо понимать… Что ты по сути один одинёшенек… Один-на-один со своими проблемами. И не хочется никого беспокоить или просить помощи.
Вот и я сейчас… Сварила себе какао, чтобы попить горячего… Послушно выпила все таблетки, которые мне посоветовали пить сыновья… Посоветовали по телефону…
А купил их муж… Так что я не одна. И вроде бы грех жаловаться… Но…
Но осознание того, что больше никто не будет меня жалеть как маленькую — вызывает грустные мысли…
Мамочка! Прости меня что я была такой глупой… Прости, моя хорошая…
«Ой ё, выше Вселенной горе моё!»
© 2025, Елена Соловьева. Все права защищены.