Конфеты в погоне за воздухом? Или за что я заплатила половину здешней зарплаты?
Перед праздником совершила блистательное приобретение… При помощи мужа, который хотел меня порадовать сладеньким
Нет, не конфеты. Я приобрела коробку… нет, даже не коробку. Я приобрела ВОЗДУХ.
Премиум-воздух, расфасованный в бархатистый картон с золотым тиснением.
Читайте также: Время худеть (3): Оптимальный Режим питания (д)
С конфетами внутри, кажется, был лишь скромный комплект — горстка конфет, чтобы оправдать громкое название «Бариста».
Открываешь этот «ларец» с таким трепетом, будто внутри скрываются алмазы.
А там… пустота. Величественная, брендированная пустота.
Кто придумал делать такие вставки-вкладыши, чтобы конфет казалось много?
Конфеты робко жмутся в специальном вкладыше, словно стыдятся того факта, что 80% объёма их условного дома занимает ничто.
Ничто…
Дизайнер упаковки, должно быть, вдохновлялся космическими далями.
Потребитель же вдохновляется лишь одним: куда бы элегантнее выбросить эту картонную махину после того, как за три минуты будет съедено её скудное содержимое.
Специально сделаны толстые бортики в нижней части коробки. Зачем? Чтобы скрыть пустоту внутри…
Но это, как выяснилось, лишь начало.
Внутри меня ждала интеллектуальная загадка от кондитеров «Бариста». Конфеты неизвестного содержимого
Три вида начинки, говорите? Кофейная, шоколадная, молочная? Прелестно.
На коробке сказано, что внутри конфеты трех видов: с шоколадной, кофейной и молочной начинкой…
Вот только все конфетки выглядят абсолютно идентично. Одинаковый шоколад, одинаковая форма, одинаковый узор. Ни намёка, ни полосочки, ни точки.
Никаких внешних различий!
Совершенно одинаковые конфеты. Пока не откусишь — о начинке не узнаешь… Что внутри?
Я обожаю молочную начинку. Она для меня — тихая радость в бушующем море кофе и горького шоколада.
И что же мне теперь делать, конфеты «Бариста»? Устроить конфетную лотерею? Как отыскать нужные конфеты?
Читайте также: Учимся резать хлеб, ведь не все умеют как оказалось (с)
Начинаю методом пробы:
1. Беру конфету. Неуверенно.
2. Сомневаюсь.
3. Осторожно надкусываю.
4. О, нет! Это неуместный кофе!
5. Кладу надкусанную конфету обратно.
И сколько же раз я должна повторить эти действия?
Я положила конфеты по краям коробки без вкладыша и без бортиков. Вот сколько свободного места там оказалось!
И кто, скажите, будет доедать за мной это последствие неудачного эксперимента? Муж, смотрящий на меня с немым укором?
Кот, которому шоколад противопоказан? Или, может, сами гении из отдела маркетинга «Бариста», которые решили, что потребитель — это просто безликий поглотитель, которому всё равно?
Гордая надпись, что это конфеты Премиум-класса…
Премиум-класс, говорите? Настоящий премиум — это когда думают о человеке, который купит ваш продукт.
Когда делают различимые конфеты.
А может в этой коробке порезвился котик? Он просто съел все остальные конфеты, а нам оставил жалкую горстку? Потому он и такой довольный?
Когда коробка полная, а не играет с покупателем в прятки. Когда не приходится чувствовать себя глупцом, который заплатил за воздух и головоломку без решения.
В следующий раз я лучше куплю простую плитку молочного шоколада. Она честная. Она вся — моя. И в ней нет места разочарованию и надкусанным неудачным попыткам.
А коробку от «Бариста», большую, красивую и пустую, я, пожалуй, сохраню. Как наглядное пособие по тому, как не надо делать продукты для людей.
Читайте также: Недостатки кастрюль и чайников: много, а выбрать нечего (с)
И чтобы больше такую не покупать. Но может быть буду складывать в неё фантики. Хотя она и сделана исключительно для помойки.
Спилили дерево, изготовили бумагу, склеили коробку… Окрасили и разукрасили… И всё лишь для того, чтобы положить внутрь десяток одиноких конфет с неизвестной начинкой. И чтобы коробку отправить на помойку.
Сплошное разочарование…
Как не клади, а выглядит уныло… И сколько в стоимости конфет стоимость этой упаковки? Просто сделано для помойки…
Заходите также ко мне мне в Телеграмм , МАХ, на сайт .
© 2026, Есть время под солнцем. Все права защищены.
