Дорама «Огненное влечение» (6): Чем закончилась сцена в багажнике

«Всё потому, что криво ты лежала, всё потому, что сразу не дала». Чем закончилась сцена в багажнике. Продолжаю шутить на тему дорамы «Огненное влечение». И это 6-я часть.

Кому не повезло прочитать начало, оставлю в конце пару ссылок на предыдущие части.

И прошу меня простить тех, кто любит долго запрягать. На этот раз без прелюдий, сразу перехожу к следующей сцене. Без долгих вступлений.

Итак…

На чем остановились в прошлый раз…

Прервались мы на самом интересном месте. На том, что наша Сладкая Парочка «отлипла». То есть, они же там «слиплись», как попа у любителя сладкого… Ха-ха…

И ползали по полу грязного вагона. Целуясь на протяжении почти целой серии этого короткого сериала «Огненное влечение».

Со стороны это выглядело так, словно Нахальный Парень пытался склонить Скромную Девочку к чему-то непристойному. Так выглядело.

А она пыталась от него уползти, поскольку убежать не было никаких сил… Не потому, что рожденный ползать — летать не может. Нет. Не поэтому…

А потому что она тоже, как казалось, потеряла нить реальности.

Если бы у неё был встроенный компьютер, то система давно бы ей выдала предупредительный блинкер: «Внимание! До полного отключения и согласия на всё-всё-всё — остались считанные секунды! Немедленно возьмите себя под контроль!»

Но прикол в том, что там по сюжету «под контроль» брал себя в самые критические моменты — тот, кому в принципе контроль не положен по статусу.

Поэтому он и смотрит на неё с плохо скрываемой усмешкой. Ха-ха…

Дескать, девонька… Ну ты же понимаешь, что всё в моих руках? Хоть убегай, хоть уползай, хоть как рыпайся…

Никуда теперь не денешься. Моя ты, тапереча, Голубушка Сизокрылая.

Хотя там всё в рамках приличий и без пошлости.

Ну, мне тут вспоминается смешная сцена из нашего фильма «Угрюм-река»…

Простите за короткое лирическое отступление от романтической дорамы. Просто чисто посмеяться.

Вспоминается наш новодельный фильм в противоположном ключе. В не слишком привлекательном.

Там Анфиса в исполнении Пересильд так присосалась (простите за правду) к старшему Громову… Что Пётр Данилович обалдел…

Ежели не помните, то напомню картину маслом… Ха-ха…

Они там (Анфиска со старшим Громовым) встретились на улочке… И она к нему каааак присосалась в страстном поцелуе…

А потом… Подтерла рукавом слюни… И говорит обалдевшему мужику, который ей в отцы годится: «Мой ты теперь, Петя! Мой»

Я примерно после этой сцены и смотреть фильм тот дальше не стала. Ну что взять с Пересильд… Опыт не пропьешь. Не зря же она была Музой Учителя, который её старше на огромное количество лет. Знала, чем зацепить дедулю…

Но…

Между тем в космос-то полетела… Как в том анекдоте: «Где была — не спрашивай. Кому и сколько дала — вам тоже лучше не знать… Но чтобы к завтрашнему утру — была к полёту готова!»

Так вот… Это я вам привела пример пошлости на экране.

Как говорится, почувствуйте разницу…

Так вот…

Возвращаюсь к романтике и поцелуям без пошлости…

Что же сказала Героиня своему Сталкеру в ответ на страстные поцелуи…

Если честно, то он ожидал, что она либо сразу сбежит, либо станет осыпать его упреками…

Но на его удивление, она отреагировала иначе. Спросила о том, чего даже я, как зритель, после такой сцены не ожидала…

Она спросила: «Тебе стало лучше? Этого достаточно, чтобы твой вирус успокоился? Мы уже таким образом вступили в Союз?»

На что он ответил… Лучше стало, но… Концентрация вируса в слюне слишком низкая. И разумеется, так в союз не вступают.

Для союза нужно кое-что посильнее. Ну вы поняли… И вообще… Девушка милая, наивная… Словно в свои 23 года не знает, что от поцелуев дети не рождаются… И «авторитетные вирусы» не отступают.

Но она реально хочет ему помочь. Облегчить его страдания, которые вызваны вирусом Аффинити.

И она ему предлагает пробраться в стан клинков, чтобы украсть у них ингибиторы.

Как наши герои воруют ингибиторы

Ну что сказать… Разумеется, он тронут. До глубины нахальной души. Начинает сам себя обманывать и верить, что она тоже к нему неровно дышит.

И дальше нам показывают сцену, в которой они переодеваются в оранжевые комбинезоны клинков.

Причем, он меняет костюм красиво, нам мельком показывают, что у него с физической подготовкой — всё в норме. Ха-ха…

У них же там в азиатских романтических дорамах — это обязательный пункт. Показать зрителям, что мужчина молодой и красивый. С одним условием, о котором скажу чуть ниже…

Так вот…

Мужчина (главный герой и парочка второстепенных) — непременно должны показать тело. А вот девушке (актрисе) этого делать не обязательно.

Такой вот перекос в сторону женской аудитории… Комплимент от шефа. То есть от режиссера и сценариста. Для женской аудитории, чтобы не скучали.

И иногда эти «раздетые» сцены выглядят неуместно или пришиты к сюжету «белыми нитками». Но что подедать… Законы жанра.

Так вот…

У Горького в «Буревестнике» было так: «Глупый пигвин робко прячет тело жирное в утесах…»

Но здесь же дорама, поэтому… Тут так: «Умный парень гордо прячет тело классное под майкой» Ха-ха-ха (простите не удержалась, просто смешно)…

Ну короче говоря, они находят одежду клинков. Он выливает на неё флакон духов, чтобы отбить запах вируса типа А (она же его носитель).

Всё же, если не забыли, у нас тут своего рода «зомби-апокалипсис», когда клинки кидаются на проводников из-за запаха их телесных жидкостей.

Кстати говоря, тут нет безумных. Просто супер чувствительность на запахи.

И вот… У клинков всё организованно. Ингибиторы выдают всем по очереди из чемоданчика. По два в руки…

Девушка рискует, поскольку притворяется клинком, но лишние два ингибитора они получают.

Разумеется, все — для него…

И вот они уже хотели счастливые уйти с добычей, как вдруг…

И в этот момент наша Лапушка чихнула!

Уж не знаю, что и почему у неё засвербело, но она чихнула!

Громко так… И в этот момент все клинки обернулись и почуяли запах проводника.

Вот какие у них были лица в первую секунду:

И вот тут нужно сказать, что массовку в дорамы обычно набирают, скажем так, на контрасте.

То есть, Главный Персонаж должен быть (само-собой) красивым. Но на контрасте с остальными — он смотрится ещё лучше…

Поскольку остальные второстепенные персонажи иногда такие… Как бы сказать помяГШе… Короче, есть вопросы. Почему они обычно настолько «корявые»?

Но это я так… Вскользь упоминаю. Хотя тема достойна отдельной статьи.

А дальше идет сцена в багажнике…

Итак, за героями сразу возникла погоня. Она чихнула — спалила контору.

Однако…

В лучших традициях кино, они ухитряются сначала переодеться в свою одежду, а потом спрятаться.

Вот ну и как?! Как тут не пошутить про скорость переодевания?

Наш Красавчик не просто успел переодеться. Ежели обратили внимание, то на нём в прошлой сцене были одеты черная майка и оранжевый комбинезон, а также черный пояс… (Не карате, ха-ха).

На остальных клинках, кстати говоря, тоже были черные пояса, которые куда-то пропали в сцене погони. Да и сами преследователи внезапно оказались другими. Не те самые, которые стояли в очереди за ингибиторами.

Но не суть. Пусть это уже были другие клинки. Не буду придираться к мелочам.

Но вот наши главные-то герои — те же самые. И они успевают спрятаться в багажнике автомобиля на подземной парковке…

На начало погони, между нашей парочкой и преследователями — расстояние не более двух метров.

Но парень, видимо, на опыте. Он успел провернуть трюк с мгновенным переодеванием.

Смотрите…

Было: Черная майка, комбинезон, черный пояс.

Стало: Белая рубашка, брюки от костюма, ремень и галстук. Особенно галстук меня порадовал. Тот самый, который он потерял две серии назад в вагоне…

Вот что значит истинный Жентельмен… С закрытыми глазами, в минуту опасности, за пару секунд может сменить костюм. Поправить прическу и макияж… Полный мейкап и визаж.

Как в цирке…

Хотя о чем я… Кино же круче любого цирка. Там же есть Великий Монтаж… Иногда Монтаж есть, а Логики нет…

Но для картинки красивой… На что только не идут сценаристы и постановщики…

Почему их не нашли и не вытащили из багажника?

Чисто зрительно, это была не слишком большая парковка. А клинков было много. Они могли бы пройтись по всем машинам и проверить их…

Но не стали. Вместо этого они начали палить по закрытым машинам. Они же там в самом начале разоружили охрану этого НИИ, где и происходит действие в этих сериях.

В результате, нам показывают красивую сцену обнимашек в замкнутом пространстве. В багажнике.

Девушка дрожит от страха. А Герой… Герой и есть герой. Он прижимает Лапушку к себе… И кажется очень довольным. Доволен тем, как сложились обстоятельства.

Как говорится: «Гори всё синим пламенем!» Пусть снаружи беснуются опасные клинки — в багажнике, с Красавицей в обнимку, ему уютно и тепло…

Как нам остроумно объясняли на уроке теорию относительности. Всё относительно и время бежит по разному. Если ты сидишь на раскаленной сковородке — то время тянется и минута кажется вечностью. А если ты в уютной обстановке и на коленях у тебя сидит красивая девушка — то время летит быстро и минута кажется секундой.

Всё относительно. Как ни крути. И тут примерно такая же ситуация.

Милота… Ни добавить, ни убавить…

И вот опасность отступила и они вылезли из багажника

И вот в итоге, они вылезли. Но оказалось, что ему попали в руку…

Как же так?! Девушка начинает суетиться, пытается ему оказать первую помощь… Он растроган, теряет бдительность.

И даже шепчет ей на ушко, что ему очень нравится, когда она так о нём беспокоится.

Всё-таки они же в контрах… Она не давала согласия на отношения, и тем более на такие близкие…

И тут ему снова становится плохо, поскольку вирус у него в крови постоянно циркулирует и меняет концентрацию.

Но у них же есть ингибитор. И он просит её, чтобы она ему сделала укол.

Она говорит: «Ага, щас! Только дверь закрою…» (Только шнурки поглажу…)

А нужно сказать, что не все понимают, когда смотрят эту дораму «Огненное влечение» — почему у героя постоянно меняется физическое состояние. И почему ничего не помогает надолго. Временный эффект от любых усилий.

Со стороны кажется несколько ненормальным, как у ВСВ в песне: «Он то плакал, то смеялся, то щетинился как ёж! Он над нами издевался — ну сумасшедший, что возьмешь!»

Но я вам попробую объяснить, ведь состояний у него всего три.

Когда концентрация вируса растёт — он становится агрессивным и может горы свернуть. Но и может ненароком кого-нибудь отправить в лучший мир без очереди.
После активных действий — появляется боль, которую нет сил терпеть. И он почти теряет сознание… Тогда ему нужен ингибитор, который снимает боль и помогает прийти в себя.
Но когда вирус в допустимой концентрации — он выглядит и ведет себя (почти) как нормальный человек.

И всё это волнами и приступами. Неудивительно, что девушка его боится.

Никогда неизвестно, в какой момент его «рванет». Ведь он не может контролировать свои эмоции.

Разозлился — вирус повысился. Успокоился — понизился. При этом, она на него действует положительно. Он стразу успокаивается, если она рядом.

Но прикол в том, что она его постоянно бесит, потому что пытается сбежать.

Вот так и в этот раз. Только он расслабился, потерял бдительность… И она снова сбежала.

После всех пережитых вместе опасностей — она снова от него сбежала…

«Опять от меня сбежала последняя электричка… И я по шпалам, опять по шпалам…»

Ну короче. Она воспользовалась тем, что у него нет силушки за ней бежать в этот подлый момент. И делает ноги.

Только что прижималась к нему в багажнике. Он закрывал её своим телом от случайной пули… Но едва опасность миновала, она включает статус: «Я возвращаю ваш портрет…»

И надежно закрывает дверь на парковку на толстую-толстую цепь. И мчится прочь на крыльях ночи…

Разорванная на спине желтая кофточка весело хлопает «крыльями» в полёте…

Мне даже стало его жалко в этот момент. Поскольку я сразу задала ей вопрос: «А ты уверена, что с этой парковки есть другой выход? Как он вообще-то оттуда сможет выбраться?»