Дорама «Огненное влечение» (4): «Не отдавай меня ей! Пользуйся мной сама!»

«Не отдавай меня ей! Пользуйся сама!» Дорама «Огненное влечение» (4), мой вольный и фривольный пересказ.

Всем привет. Это Елена Соловьева и 4 часть смешного пересказа дорамы «Огненное влечение». Причем, как обычно книга (новелла) отличается от фильма, так и мой пересказ отличается от фильма.

Поскольку я решила отпустить погулять строгость нравов. И стараюсь писать в легком, немного неприличном стиле.

Итак.

Буду продолжать, поскольку дорама «Огненное влечение» того стоит…

После первых трех частей «Марлезонского балета», многие мои читатели написали, что им понравилось. Понравилось читать в моем изложении, хотя кто-то побежал искать и смотреть этот мини-сериал.

Но даже посмотрев, большинство вернулись, чтобы «переосмыслить» и пошутить над увиденным. Вместе со мной, и с моими шутками.

Так вот. Напомню, что весь сериал герои вынуждены целоваться. По задумке и по сюжету. Поскольку так они смешивают «телесные жидкости» двух типов вируса Аффинити.

А него вирус типа Б (Клинок), а у неё типа А (Проводник). Клинки агрессивные, а проводники хилые. Но если по отдельности. Вместе они друг друга чудесным образом дополняют.

Причем, у него случаются приступы боли и неконтролируемой агрессии, и если ничего не предпринять в срочном порядке, он может натворить много нехороших дел. А самое веселое, что у него необузданное влечение к носителю типа А.

То есть, наш герой со страшной силой постоянно хочет целовать героиню. Ха-ха… А она (по сюжету) пока упирается или, говоря по-русски, всячески его динамит.

Разумеется, он хочет большего, но до «большего» дело никак не доходит. Ха-ха…

Наблюдать за тем, как плохой мальчик бегает за хорошей девочкой — очень увлекательно. Тем более, что целует актер там её совершенно по-настоящему.

Иногда она просто вынуждена отвечать на все эти поцелуи…

Ну просто потому, что не ответить — невозможно. Он же не оставляет ей выбора. Во многих сценах он ловко держит одной своей рукой — обе её руки. Так что она не может и пошевелиться. Это вот прямо фишка или находка данного сериала.

Этакое легкое насилие. Каждый раз по нескольку первых секунд… Потом отпускает, но она уже «поплыла» в нужном направлении. Ха-ха… (Просите, что смеюсь).

Потому что парень повторял этот трюк там много раз и довольно прилично наловчился.

Это как трогаться с места при поездке на автомобиле. Мягко отпускать тормоз. Так и тут. Сначала нужно преодолеть сопротивление — а потом она уже (почти) на всё согласная. Смеюсь…

При этом, она там каждый раз потом делает вид, словно только что это было вовсе не с ней. Не она только что вела себя как послушная девочка.

Дескать, прости, парень… Но я не готова… А то — что сейчас было… Либо не считается, либо тебе приснилось. Забудь. Статус-кво. Вернись в исходную точку.

Короче, мучает она его так, словно закончила специальные курсы: «Как свести с ума влюбленного мужчину».

Кстати, давно хотела вам сказать, что героя зовут Си Сен Сюй. Но я ему придумала своё имя: Сю-сю-сюй… Ха-ха (три раза)

Этакое сюсюканье, что очень ему подходит по сюжету. Уж очень он с ней долго волохался и сюсюкался. Простите.

Короче, Сю-сю-сюй. Что не слишком вяжется с образом крутого мачо. А вообще-то он там крутой, как и положено главному герою.

В прошлый раз мы остановились на том, что они вместе упали с небоскреба. Что было дальше…

А дальше идет сцена возле бассейна, в котором живет огромный осьминог.

Этим монстром управляет через подсознание сбежавший Клинок — главарь небольшой команды обезумевших носителей типа Б.

Но наш Красавчик, хоть и сам типа Б, находится на светлой стороне. Он жертвует своей кровью, заставляет осьминога «упиться» до смерти. Как говорится: «Чтоб ты лопнул, клятый Долгоносик!»

И клятый Долгоносик, то есть осьминог, лопается как объевшийся комар. И вот так простенько, незатейливо — герой и спасает свою девушку.

Короче. Победил осьминога, злой Клинок- хозяин осьминога лежит в несознанке… Но и сам наш чудесный Касатик почти без сил.

Хорошо хоть, что его спасительница была рядом. Девушка вовремя его «подзарядила» возле бассейна через обмен слюной при страстном поцелуе, но…

Все же ему поплохело. Настолько, что он практически оказался в полу-обморочном состоянии.

Выжившие сотрудники института «Гелиос» помогают ему дотащиться до электрички и усаживают в вагоне.

Главный герой выглядит неважно, поскольку концентрация вируса у него в крови зашкаливает.

Кстати, выход к электричке там у них по сюжету находится на подземном этаже их института. Они надеются спастись, поскольку помощь ждут откуда-то снаружи…

Но сами уехать почему-то не могут. Но это я так, к слову.

И тут оказывается, что у него есть сталкерша, которая спит — и видит его своим мужчиной

У него есть навязчивая преследовательница.

В принципе, там же у них на планете Угрек (где и происходит действие сериала «Огненное влечение») вирусом поражено 90% населения.

Поэтому носители типа А ищут пару из носителей типа Б. И наоборот. Им нужна пара, чтобы выжить. Иначе жить им всего 25 лет.

В азиатских дорамах часто фигурирует возраст — 25 лет. Встречается упоминание этой цифры постоянно. Словно это какой-то критический, переломный возраст. Барьер.

Здесь тоже. Не исключение. Нужно успеть найти пару до 25-ти лет. Иначе начнутся проблемы со здоровьем и ускоренное переселение в лучший мир у проводников.

Так вот… Наша героиня до этого момента и понятия не имеет, что ей, волей-неволей, но нужно поспешить и найти себе партнера. И вступить в Союз, то есть выйти замуж за Клинка (носителя типа Б).

И вот тут ей Директор этого института Гелиус об этом коротенько рассказывает.

Дескать, девонька… Союз — это такая штука, которую в любом случае не избежать. Но фишка в том, что второго Союза нет. И не предвидится. Нет второго шанса, поэтому важно с первым не ошибиться.

То есть, там нет разводов. Как только один из пары умирает — второй следует в том же направлении. Ускоренными темпами.

То есть, Союз (пишу вот прям с большой буквы) — это нечто на всю жизнь. Не на словах, а на деле.

Поскольку, в Союз вступают не только носители вируса, но и сами вирусы Аффинити, которых внутри вида — бесчисленное количество мутаций.

И после (просите за интимные подробности) первой брачной ночи — парочка уже ни с кем «союзничать» не сможет!

Задумано у них там неплохо…

Задумано неплохо, но идея страдает и хромает на обе ноги. Потому что выходит странное: целуйся с кем хочешь, но в союз вступай только раз и навсегда.

Этакий манифест абсолютной верности одному партнеру.

В принципе, мы такое уже знаем. Плавали. У нас даже есть устойчивый фразеологизм «лебединая песня» или «лебединая верность».

Вот пара строк из старой песни:

Над землей летели лебеди солнечным днем
Было им светло и радостно в небе вдвоем

….

И была непоправимою эта беда
Что с подругою не встретится он никогда
Лебедь вновь поднялся к облаку песню прервал
И сложив бесстрашно крылья на землю упал…

Вспомнили? Тут тот же принцип, только на химическом уровне. Носители могут «химичить» только с тем, с кем начали. Первая любовь — она же и последняя.

Но почему при этом поцелуи — не в счет? Это чтобы были варианты у развития сюжета. Ха-ха-ха…

Ну короче.

Пока Героиня выясняла все нюансы Союза — в её курятник пробрался посторонний Хорёк…

Так вот. Пока наша Лапушка разговаривала с Директором, в вагончик к нашему Герою пробралась Хитропопая Разлучница.

Кстати. Забыла вам сказать, почему Директор держится на предыдущих кадрах за щеку.

Он ведь хотел ввести Сю-Сю-Сюю ингибитор. Чтобы помочь. Но получил от Сю-Сю-Сюя по уху… Тот как-то неосознанно махнул пару раз кулаками… Ну и попортил маленько фейс своему начальнику.

Ну то есть… Слабый-то он слабый… Но как дремлющий вулкан — может в любой момент шарахнуть. И мало не покажется… Покажет силушку богатырскую…

Однако. Там есть персонаж, которому досталась роль постоянной погони за главным героем.

Влюбленная Некрасавица с черными ногтями.

И она начинает к нашему Касатику приставать. Для начала дает ему понюхать свою кровь. Потом неторопливо начинает его раздевать…

Видимо в надежде, что он прямо тут на неё набросится, и…

Если долго мучиться — что-нибудь получится…

При этом она лепечет что-то про давнюю симпатию. И всё такое…

Что дескать она его любит, а он тормозит… Бла-бла-бла…

Пора заключать от самый Союз, поскольку она тоже носитель типа А.

И самое смешное, что она начинает ему угрожать: «Если ты не согласен, то я всем расскажу, что ты — Клинок! Не упирайся — всё равно ты будешь мой!»

Вот такая настойчивая мадемуазель. С позволения сказать… Прёт по копанному. Грязи не боится.

И всё же галстучек-то ей удалось с него снять. И расстегнуть пару пуговиц белой рубашки… Ха-ха… Не весть какое, но достижение…

Кстати про белую рубашку…

Есть такая песенка, где поется про свободу… Автор Александр Марцинкевич, называется «Ты сошла с ума».

Ежели не слышали, то вот оттуда пара строк:

Ты мне говоришь, что б я надел свой лучший костюм!

И белую-белую… И белую-белую рубашку!

Что сегодня вечером…

Делать нам нечего…

Короче говоря, прикольная песня, послушайте. Там его девушка хочет познакомить со своей мамой, а он ей говорит: «Ты сошла с ума?! У меня уже есть невеста — и это свобода!»

Вспомнилась мне эта песня тут кстати. Потому что как только в первый раз её послушала — все мужчины в белой рубашке у меня ассоциируются с этой песней. Ха-ха…

Так вот.

Чего добилась наша Наглая Бесстыдница? Ничего.

Поскольку Спящий Вулкан ненадолго очнулся и ухватил её (не) нежно за горло.

Дескать… Ты ничего не попутала? Будешь мне ещё тут угрожать?

И честно говоря, он бы ей оформил скоропостижную отправку в лучший мир, но тут на её счастье прибежала наша Лапушка.

Она сразу оценила обстановку и кинулась его обнимать и успокаивать…

И тут он ей говорит на ушко: «Пусть она уйдет… Мне противен её запах…»

Но Соперница попалась ушлая. Её только что чуть не придушили, но она полна надежд и несбыточных мечтаний.

А ещё больше упрямства. Поэтому и говорит: «Между прочим, мы тут почти договорились… Я собираюсь вступить с ним в Союз, так что не мешай!»

Дескать, это же ничейный Клинок. Значит будет мой!

И тогда Предмет Раздора снова шепчет героине на ушко: «Не отдавай меня ей…»

Так мило… Я просто на месте чуть не подпрыгнула. По чего же он хитрый… До самой глубины нахальной души… Словно сам-то не в силах отбояриться. Ха-ха…

И наша Наивная Лапочка вынуждена сказать Злодейке: «Ты опоздала! Мы с ним уже вступили в союз! Так что оставь нас одних, чтобы я могла привести его в порядок…».